TIẾP VIÊN GIÀ
Cha vợ và chàng rể, hai người là một trong những để tử của lưu linh, không lần nào nhậu là không quậy tới bến. Một hôm hai cha con rủ nhau đi nhậu bia ôm, sau nhiều chai bia đã đã được nốc cạn hai cha con đã thấy choáng váng và nổi hứng rủ
-Chàng rể: Cha ơi nhậu ở đây chán quá mình đi nhậu quán khác đi?
-Người cha: Ừ Đi nhậu tiếp cho đả, không say không về nhé!
Chàng rể và cha vợ lạng quạng chân này đa chân kia dìu nhau bước đi trong đêm tối để sang quán khác, nhưng do trong tình trang say xỉn không kiểm soát được không hiểu thế nào mà hai cha con lại đi lạc về nhà cha vợ vừ đi vừa la lối om sòm, vừa lúc bà già vợ có mặt ở cổng trông thấy liền quát lên
-Đồ hư hỏng! Cha con ông thật là đẹp mặt chứa trông như đám bụi đời thế kia
-Người cha liền quát lên: Sao mày dám nói chúng ông thế hả!
-Chàng rể : Thôi cha ơi mình đi quán khác nhậu đi quán này mấy con mệ tiếp viên già và dữ quá!
-mẹ vợ !!!!!
BS H sưu tầm
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không?
- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!
*
* *
Chim bố
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - Ông bố trả lời
*
* *
Suýt ngất vì cầu hôn
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Cô gái hỏi:
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
*
* *
Tưởng nhưng không bở
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
Đọc 3 tiếng
Hai tên lưu manh chuyên “đập hộp”:
- Này, mày làm cách nào kiếm được lắm tiền ở nhà lão quan tham đó thế hả?
- Đơn giản, tao chỉ cần đọc 3 tiếng là chủ nhà ngất lịm, tha hồ vơ vét!
- Thần chú gì vậy?
- Đêm, tao đọc câu: “Lệnh bắt người!”. Thế thôi!
*
* *
Sao lạ vậy?
- Tớ không hiểu sao, nợ nần chồng chất tớ mới uống như thế!
- Sao lạ vậy?
- Thì nếu có rủng rỉnh vài đồng trong túi, ổng ở ngoài quán bia ôm chứ ở chi ngoài hè phố!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Một cô sinh viên cần bán một ít đồ ve chai. Ngó thấy cô ve chai đi ngang qua, cô cất tiếng gọi:
- Cô ơi!
-…(im lặng)
- Chị ơi.
- …(im lặng)
Cô sinh viên này liền gọi to:
- Ve chai!
Ngay lập tức cô ve chai quay lại.
- ?!
*
* *
Đạo đức đang lên
Hai người bạn gặp nhau, một người than thở:
- Báo chí dạo này nói nhiều về chuyện đạo đức xuống cấp quá. Nào là cha mẹ, anh chị em trong một nhà mà tranh giành, đánh nhau, đưa nhau ra tòa vì chuyện đất đai thừa kế; nào là con cái bất hiếu, đánh chửi cha mẹ, đùn đẩy trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc cha mẹ lúc tuổi già.
- Sao cậu bi quan thế! Ở đâu, chuyện gì không biết, chứ ở cơ quan tớ ai cũng đòi nuôi cha mẹ…
- Thật không?
- Thì đấy, vừa rồi làm tờ khai đóng thuế thu nhập cá nhân, tớ thấy ai cũng ghi mình nuôi cha mẹ.
*
* *
Biểu lộ tình cảm
- Anh đi công tác mua nhiều quà thế này, chắc bà xã tình cảm với anh lắm!
- Rất tình cảm. Tôi về đến cổng, cô ấy nhẩy bổ ra, tay dang rộng, miệng reo “Anh!” rồi ôm chầm lấy cái túi của tôi!
*
* *
Không biết điều!
Hai cô gái trò chuyện:
- Cậu vừa quen một chàng rất đẹp trai. Cậu ấy là người thế nào?
- Là người “không biết điều”!
- Sao cậu nói thế?
- Vì mỗi lần ảnh nắm tay tớ vô quán cà phe võng là…
- Thế nào nữa?
- Là ảnh lên võng nằm lăn ra ngủ, bỏ mặc tớ ngồi một mình…
- !!!
*
* *
Bí kíp
Hai người bạn thường đi “karaoke vui vẻ” gặp nhau:
- Ê! Ông làm cách gì mà mỗi lần ông đi “vui vẻ” bả gọi di động là ông tắt máy, mà về nhà bả không cự nự ông vậy?
- Có gì đâu, mình nói máy hết pin.
- Về bả kiểm tra máy còn pin thì toi à?
- Trời ơi! Trước khi đi, nhớ mang cục pin chai theo sơ cua, về gần đến lấy nó gắn vào, đúng hết pin không?
- Ờ hé!!! Vậy mà tôi không nghĩ ra.
*
* *
Nói gì?
Bà mẹ trách con trai:
- Tại sao mẹ mua quà tặng con, con cầm quà mà lại không nói gì? Thế con có biết khi mẹ nhận quà từ người khác, mẹ phải nói gì không?
- Dạ, mẹ nói: “Cô chú chỉ khéo vẽ vời!” ạ.
*
* *
Có vài dòng
Một người nói với đồng nghiệp:
- Bản tự phê bình ưu khuyết điểm định kỳ của tớ để nộp cho sếp, coi như đã viết xong.
- Khiếp cậu viết nhiều thế! Những trang này mới là phần nêu thành tích của bản thân. Phần tự nhận khuyết điểm, tồn tại, cậu chưa viết à?
- Có vài dòng, viết lúc nào mà chả được!
*
* *
Cân dành cho sếp
Thấy một người đẩy chiếc xe cân trên phố với lời rao: “Rất hân hạnh được phục vụ quý khách… Rất hân hạnh được phục vụ quý khách…”, sếp nhảy lên cân thử.
Để xem: “Cao 1m65, cân nặng 80kg. Thừa cân, thiếu trách nhiệm. Bụng trướng nên ăn năn…Bụng trướng nên ăn năn…”.
*
* *
Cao thủ
A: - Này cậu! Tớ thấy mấy cô thư ký trước của sếp cậu mới làm được vài tháng đã “gút bai” vì vợ sếp ghen lắm! Sao cậu lại làm được lâu như vậy? Cậu có bí quyết gì thế?
B: - Có gì đâu cậu! Ở đời có hai cái làm cho người ta thay đổi nhân tâm đi là “Mối lợi và nỗi lo” tớ thỉnh thoảng dúi cho bà ấy ít quà và cũng không quên nói xa, nói xôi với bà ấy là: Bà mà không cẩn thận thì tôi sẽ “cuỗm” luôn chồng bà đấy!
Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:
Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?
Kể xong, người ấy hỏi:
Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?
Tức thì có người đáp:
Là tía của thằng đặt chuyện đó chứ ai!
Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.
Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.
Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: - Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp. Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:
- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi? - Tuyệt lắm! - Người kia đáp
- Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này... Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:
- Đây là cái gì?
- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.
Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:
- Còn đây là cái gì?
- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.
Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào: - Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá". Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:
- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ".
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.
Bạn Già Đố Chữ
Hai ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:
Bát cửu!
Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", nhưng theo giọng Nam Bộ thì hơi giống giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".
Ông bạn kia không kém phần mẫn tiệp, liền đối lại bằng tiếng Pháp:
Ong đui!
"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!
Đúng là bạn già tri kỷ!
Bình Tĩnh
Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:
Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.
Cô gái thích thú hỏi:
Anh ấy làm gì?
Bà kia đáp:
Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào chuồng khóa cửa lại, êm ru!
Đi Đâu
Má ơi! Các ông mục sư khi chết lên thiên đàng phải không?
Ừ! Phải đấy con.
Vậy con sư tử khi chết thì sao?
Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.
Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?
? ? ?
Chàng Trai Thật Thà
Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được chủ giảng:
Anh đừng có quên
Chủ nói
Khách hàng bao giờ cũng đúng.
Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy khách hàng vào cửa hiệu ông lập tức ra ngay, không mua thứ gì hết.
Có trục trặc gì vậy?
Ông hỏi chàng nhân viên
Tại sao họ không mua?
Ồ!
Chàng trai thật thà đáp
Họ đều bảo giá ở đây quá cao và tôi bảo rằng họ đúng.
Chọn Một Nghề
Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:
Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.
Tên trộm nói:
Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.
Công an hỏi:
Nghề gì vậy?
Mở ống khoá.
